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别把一个对你好的人弄丢了

(文章来源: 【】    发布时间        浏览次数:  次)

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幕石:

请允许我这样叫你,第一次认识你是这个名字,最后一次认识你也是这个名字。知道吗,20点20分,你用QQ呼叫了我,当时我就在旁边学习,我看到了,但我没有回,20点22分你又在微信上呼叫了我,我看到了,我也没有回。本来我想着是不再给你任何回复了,因为回复了对你的伤害更大,因为回复了你就会越恨我。但是,直到今晚当我洗完澡,收拾完后,我看到已经晚上10点了,你也应该伴随着悔恨的泪水睡着了,我也可以静下心来写一些我们的东西,然后让它作为记忆,而不是我们之间互相悔恨的理由。因为我们都需要平静,都需要各自的生活。

知道吗,我仍旧记得当你第一次在机场值机柜台办理登机牌时,我看到了一个叫幕石的人,这个名字让我引起了很大的兴趣。后来你要了我的电话号码,也随时都在和我联系。当我知道你的年龄已经39岁时,当时我害怕了,我不敢去跟你聊天,但当我知道你也是一个人在新疆,在这边远的地区时,我的心一下子软了,因为这些年我也是一个人在这。我不敢否认,当我知道你是一个事业型的人后,我想着你肯定很有财富,很有钱,所以我当时想的,如果能够和你在一起,那我该多么有面子,因为还有“大款”竟然喜欢我,我真是这样想的,但是我要给你保证的是,我绝对没有要你一分钱的意思,我只是想满足一下自己的虚荣心罢了,我有工作,机场的收入稳定,薪水也可以,我有头,有脚,有手,真的不用靠任何人生活。

后来,当我知道你经常有应酬,要陪新疆人喝酒,而且还是一个人在这,我的心又软了,顿时有种想要照顾你的感觉,因为我知道,这些年我一个人是怎么过来的,因为我知道,当有人把我灌醉后,我是一个人怎么哭着从一楼爬到五楼然后像死人一样没有一个人管,睡了整整一天……后来,每天中午吃完饭后你都会发微信问我,我很感动,因为从来没有一个人那么准时的去想起我,因为我知道你心里是有我的,我很感动。就这样,我们一直用电话和微信联系了一个月。再后来,你说周六周日的时候要过来看我,当时我很紧张,很害怕,因为我害怕像你这样的人骗了感情又会离我而去,当时我在候机厅接你,我的手心出了很多很多的汗。就这样,我带着你坐上了机场快线,一路说说笑笑,互相了解,感觉特别幸福,但是很奇怪的是,我当时更多的感觉是你是一个老师,一个长辈,一个生命中可以给我指路的人,一下子没有了微信联系时恋人的感觉,当时我觉得挺别扭的,但我心里面还是有你的,有你的高大,有见识,有学问,有阅历,我觉得我好像就是一束草,根本配不上你,但我想着,如果你对我好,我绝对会去照顾你,疼你,爱你。

于是,我带你到了我住的地方,我请你去吃饭,我想着带你吃好一点的,然而你说,我吃啥你就吃啥,当时把我感动的,我怎能去慢待一个那么优秀的男人呢。但是,你确实这样做了。在我这待了一晚上,我们聊了很多,我说了很多我的过去,我的悲伤,因为我害怕你离开我,害怕有一天你走了以后我又是一个人。第二天你走了,依依不舍,本来我要一直送你到候机厅,可是周末下午我要去办点事,时间也来不及了,我就狠下心让你一个人走了,后来我很后悔,后悔第一次都没有送你到机场,估计你当时也很失望,我是可以感觉到的。就这样我们又联系了一个月。在第三个月的时候,你问我想不想去你那,其实我是很想的,我想去看看你的生活,想去了解你的生活。到了你的城市,那种亲切,那种熟悉不知道是哪来的,一切好像都是记忆中的,你在机场候机厅等我,我很感动,后来你带我去吃饭,去取邮件,去逛友好超市,还在楼道没人的地方亲我,着实吓我一跳,然后回家,回家后,家里面收拾的干干净净,一切都是那么的有秩序,我就在想,这么好的男人怎么会看上我呢,就这样,你给我挂衣服,给我洗水果,我在想我到底哪一点让你值得对我那么好,我真的太不配了,当时我在想我这辈子肯定再也不会找任何人了,我就只和你在一起。

后来,我住了一晚,第二天我要走了,你带我去友好超市吃饭,那顿饭吃的好香好香,虽然就是一碗凉皮,一碗混沌,几个牛肉锅贴饺子,最后还是没有吃完,走的时候我还带了回去。那次走的时候,在飞机上我很伤心,我伤心为什么不能和你天天在一起,而要这样一个月见一次,住一晚,最多吃个饭,然后又走了。但是我还是觉得你很好,很好的一个男人,你的好我都在心里面记着呢。然而后来,我们的微信联系好像没有以前频繁了,越来越少,直到后来你回家了,我们的联系就更少了,可能你有女儿,有老婆,每天都要陪她们,所以没有时间吧。但我是多么希望,你在上厕所的时候给我发一条微信,不要让我等,每天上一次厕所,就发一条也行,不要让我等,我就很满足了。我的心好痛。可能是我自己太自私了,看到你回家后有老婆,有女儿每天陪着,而我一个人在这边远的地方,我是羡慕嫉妒恨吧,我太自私了。

再后来,我忍不住一个人,我也回家了,回家后,妈妈一个人,一个人守着一个大院子,孤零零的等着我回来,其实她心里面在流泪,流泪为什么女儿这么久不来,后来我在家呆了三天,又走了,走的时候我看到我妈眼睛已经湿润了,但还要假装坚强将流出来的泪水凝固在眼眶中笑着对我挥挥手,而我能做的就是转过头后再也不想转过来,我不想看到妈妈那么痛苦,更不想让她看到我痛苦后她更痛苦。就这样,我又回到了新疆,而你还在江苏,后来你回来了,我想着,你回来后肯定会过来看看我,而我还是像个傻子一样想着幕石从江苏回来肯定会顺便来看我,说不定还会给我带他们家的特产什么的,我真的这样想,而且越想越幸福,真是美的不得了。然而,后来我查了你的飞机才知道,其实,你早就回来了,就那样回来了,也没有来看我,更不要说给我带什么特产了。呵呵,其实我想着,带不带特产都无所谓,只要你在候机楼给我打个电话,看看我就行,可是,还是没有……

我的心难受的不得了,后来,也就慢慢的麻木了,不奢求,不指望,你还是你,我还是我。我再也不会去盼望,也不会去等待,我发现我怎么这么的软弱,我怎么这么的自私,其实自己根本没有想像的坚强。后来就一直用工作和学习来麻痹自己,让自己忘了一切,让以前都成为过去,再也不想。我把你弄丢了,你也把我弄丢了……

其实,一开始我就已经错了,错的不是你,是我,我不应该喜欢上一个已经结了婚的人,不应该喜欢一个和我距离那么远的人,不应该喜欢一个比我还要大14岁的人,而且这个男人是如此的优秀,如此的好。我经常骂你自私,虚荣,其实想想,都是我太自私,太虚荣,我从一开始就已经错了。现在,断了这么久,你又开始联系我,诉说你的苦衷,但是我已经不想再联系你了,你不要再来伤害我,也不要打扰我现在的生活,可能我们真的已经错过了,一切都是上天的安排。

有句话说的好,相见不如怀念,我觉得我们互相怀念是最好的了,不要见面,我也不想见面,见了你也伤心,我也伤心。我们就这样吧,对不起我也不想说了,但我相信,像你这么好的男人拥有幸福是很容易的,而且我也希望你幸福。最后,我要对你说,不管在什么时候,一定不要把一个对你好的人弄丢了,丢了就再也回不来了……

记一个曾经伤害过你的人---安洁。

说明:以上内容属真实故事,姓名虚构,本人听后很感动,写下来了。

[本文来源:由《星空写作网》整理首发 - http://www.xkxzw.com/webHtml/20141120224456.html ]

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