其实写这文不为别的，只是单纯的想发泄一下隐藏在心底多年的愤怒，不安，忧伤。

或许是母亲早逝、被后妈针对、从初中开始独居在大楼最顶层的原因，比起同龄人我早熟了不止一点点。

小时候，母亲一直严加管教，我俨然就是一枚标准的优雅小淑女，会跳拉丁舞，会拉小提琴，见人会问好。除了有时候控制不住脾气，其他的一切都很美好。

然后母亲生病了，我以为只是小病，一下就好的。没想到病魔竟然跟了她一年多，健康的母亲渐渐衰弱，丰腴的面颊也不停消瘦，可当时的我却因为医院不干净这种理由不想在医院陪她。

就在我13岁生日后的一个礼拜母亲去世了，我还没伤心多久，父亲就迫不及待的娶回了另一个女人。至今还记得她是怎样在姑姑伯伯面前逼我叫她妈妈，更清楚的记得那些姑姑伯伯还有爸爸是怎样的帮衬她，而13岁的我只能愤怒的哭喊：我妈妈已经死了。从那一刻开始，优雅的小淑女便消失了，小时候被母亲隐藏起来的暴戾、偏执、乖张渐渐显露。

因为娶了新的妻子，爸爸和后妈一起搬到了新房子。而我，就在旧房子里守着与母亲的回忆。一开始的日子还是挺好过的，因为当时家境很好，父亲也因为觉得对不起我对我很是关照，记得有次我和他说我的脚磨破皮了，让他有空给我带些创口贴过来，没想到他竟然抛下生意从外地给我带回了创口贴、酒精、纱布甚至还有消炎药。

渐渐地，父亲的生意不停的衰败，我不得不在舞蹈和乐器中间放弃一样，但我鼓励自己，只是暂时的。随着时间推移我才知道当初我是被母亲保护的有多好。

父亲的脾气并不好，甚至会在生气时找人乱撒火，或许我骨子里的暴戾就是遗传自他。他可以因为等红灯时前面的车慢了一点走就当街骂人，也可以在班上公然辱骂我的班主任就因为高中学费比初中贵了十倍不止。诸如此类的现象数不胜数。他还喜欢翻我手机，或许是因为母亲的去世，他对人都有种不信任感，包括我（当然我也不是很信任他），随时随地都想着翻我手机，偷窥我的隐私（还好我没写日记的习惯），怀疑我谈恋爱，怀疑我晚上回去酒吧玩。其实我不会，经过四年的洗礼，我已经把爱情看得很透彻了，再伟大的爱情也抵不过死亡，再浪漫的爱情也抵不过一个年轻的女人。或许我这辈子都不会谈恋爱了，即使我从来没有谈过，不知道爱情的滋味，我也不想尝试，因为我知道爱情的结局就是死亡。书上说：有一种人，越自卑就越想用暴力来掩饰自卑，通过恐吓比自己弱小的人而获得优越感，通过掌控一切来获得安全感。或许父亲就是这样的人，或许我也会变成这样的人，但我很努力的提醒自己要乐观，要阳光，生活还是很美好的，我不喜欢父亲和后妈那样的人，所以我坚决不能变成那样。

父亲的生意一直在衰败，我的孤独与暴戾也与日俱增。有时很想发火打人，但理智又不停的提醒我不能这么做。在外人面前我是一个失去了母亲依旧坚强乐观的女生，一回到家中我才知道我的境地有多窘迫。我想哭，但一滴眼泪都挤不出来。我对未来很迷惘，却找不到一个可以商量的人。我想起母亲在世时我对她多么苛刻，愧疚就如潮水般涌来；想到自己考不到好的大学母亲会怎样看我，不安感又接踵而至；想到后妈的女儿会比我早学琴，甚至会超过我，复仇的想法瞬间充满胸腔。我尝试过自虐，不过还没划下去我就停手了，我没那个勇气，也没兴趣玩所谓的颓废。我只是不安与孤独。

或许是小时候每次被骂哭或者打哭，母亲就会凶狠的说：“不准哭！”或许是为了造出一种家庭和谐的景象，或许是为了不打扰大家的休息，总之她不让我哭出声或者在别人面前哭。这导致我现在每次哭泣都要躲躲藏藏，生怕被别人发现。这就注定我这辈子当不了‘林妹妹’，只能在成长中继续努力隐藏暴戾，随时保持优雅。也多亏母亲的管教，我从来不会出去和乱七八糟的人玩，即使是我一人住在一栋楼的最顶层，我也不会带人回来玩，任何人都不会。

总之生活还是要继续，我不停的逼迫自己要乐观坚强，因为我知道只要我稍微走歪了一点路我就会变成后妈那样，年纪轻轻和别人乱来导致皮肤变差，越来越丑，给人留下不好的印象，没人敢娶，最后只能嫁给一个大了自己二十几岁的老男人。

生命是自己的，无论优雅还是暴戾都是自己的，抱怨只有一次，生命还需奋斗，只愿我能越来越好，最后变成心目中最完美的自己。

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