我的情感世界是比较迷糊的，我不懂爱情，却偏偏招惹爱情，我在很小的时候那个年纪的我根本就不懂什么是爱，那个时候班上的一个同学发了张字条说喜欢我，可是我却不做任何感想，到是后面他与新来的同学玩的很开心，然后也许是因为归属感被夺走了，我觉得那人不是个好东西，从此跟他对着干，成了两个互看不顺眼的人了，现在回想起来，小时候的感情世界真的是一个幼稚好玩的过程。

也许是小时候过于的早熟，确实自我感觉受了伤，于是了自己把自己的幼稚想法给封闭起来，把自己伪装成了一个受了情伤被自我关闭情感牢笼的人，在我高中的时候是我人生的一个新的开始，我知道高中时一个需要好好努力好好奋斗的时刻，考不考的上重点就看这一次了，我我高一很努力很努力，因为这是一个翻身的机会，因为面临着高二的择优，很荣幸的，我进了快班，成了快班里面的倒数，说荣幸也挺荣幸的，毕竟在那里很多的都是学霸，于是我在前后两张桌子的同学中很吃香，当做好哥们的相处方式我很喜欢，后来听说后桌有喜欢的人了，交女朋友了，心中有点泛酸，我没有加以体会，我也排斥这样的感觉，

有一次测试完，几个同学出去玩突然叫上我，我带上了我妹妹一起，一路上莫名奇妙的哼起来《问》悲伤地爱情。那天晚上我的同学跟我表白，说实话我的脑袋是泵比的，完全一动不动的，不知怎么反应，傻逼比的跟人坐了一晚上，后来回到家里倒头就睡，望着被打的无数个电话号码。我不懂的该如何反应，我只能假装着我什么都不知道，之后的时候我不敢转头向后，然后他没看我的时候偷偷的瞄一眼，偷偷的瞄一眼，后来慢慢的我既害怕看见他，又想看见他，因为害怕尴尬我晚自习不去了，不会的题目不敢去问他了，我只能问我前面的同学，后来在他的眼中我成了一个水性杨花的人了，

一直跟前桌混在一起，可是也学正是因为前桌只是好哥们，不会有任何的心里负担，后来我们成了两个互相不说话的人了，后来我独自在家复习，静不下心来，我考了专科，他考了本科，我们在不同的世界了，高中的生活让我们成不了好朋友，也学一辈子只能成为一个陌生的人，后来我的qq被删掉了，我完全从他的世界消失了，后来我的脑海里一直想着他，想着这件事情，后来我在笔记本上记录着后来一天一天对他的思念，我暗暗发誓去上大学，我一年不谈恋爱，我等你回来找我，后来在大学的生活中我遇到一个跟他名字只是相差一个字的人，同样是天蝎座的人，同时为了拒绝男生的追求，我把注意力转发在他的身上，没错我对他表白，当然了他是拒绝的并不直接，后来说开了我也明白了我们之间也没有什么经历没有共同话题，后来的我发现那根本就不是喜欢，最多只能算是好感。

后来我们在一次相遇确是在我谈了一段感情以后，于是对于他的提议，我拒绝了，我拒绝后有后悔，但是这是我谈的第一段的感情，虽然我们两个人都比较内向，就看过几次电影，拉过几次手，但是这是我的第一段感情，而且前男友对我特别特别好，好的我心碎。所以再遇到这个高中喜欢的人，我总是为着我的行为找好借口跟理由，我不敢面对我的感情，我没有回应他的，

因为这样子显得我是一个坏女孩，很不专一的人，很滥情，其实有的时候我也这么觉得，我没有专心点的去喜欢一个人从头到尾，我总是在跟感情错过，我总是在别人不喜欢我的时候去喜欢上别人，总是败给了爱情，也许是因为没有坚持，因为你的放弃就代表了你输掉了一段感情，所以，如果爱请深爱，爱能创造奇迹，不要轻言放弃，爱情是坚固也是脆弱的，正视自己的内心，爱惜自己的心脏。

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