我最近的生活都是忙着在追剧,我想我真的被神犬小七对主人的感情深深的感动了,从小的我就希望我可以有着自己的小宠物,我这次发誓等我拿到第一笔工资的话,我就会为自己买一只心灵的伴侣,我热爱的小狗狗,看着这部剧,很高兴女主的星座跟我 一样是射手座的,我好喜欢她的善良,美丽,和善,最重要的是她与小七之间的感情,也是很让我钦佩的,最喜欢女主说的一句话就是:“珍爱生命,远离天蝎”这是两个极端的人物,但还他们却能爱的那么深,但是在我的生活中的射手跟天蝎是这样子的么。我很是怀疑,有的时候,我是很害怕天蝎的人的。不,是有一段时间会很怕很怕,毕竟那个时候的我见证了天蝎的冷酷,哈哈哈,我是从女蝎子的角度看到的,但是候来,我渐渐的发现也许不是这样子的,很多人都是善良的,只是我们没有从别人的内心深处去发现,我希望,她很仗义,我却没有真正的去认识她,我很遗憾,我希望下个学期,我面对我的同学,朋友能用更加真诚的内心去相处。
我,我也了解我这样子的一个射手座的性格特点是对对外比较的热情,但是呢我我的内心是比较冰冷的,除非你是能关怀进我的内心,让我深刻的体会到你是我的好朋友,走进了我心中的人,才会是我喜欢的朋友,我很开心,我能在人生的路上不断的成长,不断的学会对人充满热情与和善。曾经那个同学虽然有的时候有点讨厌但是她已经走进了我的内心呢,我的心中把她当做我的好朋友。曾经的我以为我是一个很虚伪的人,但是现在我是能真正 的喜欢上她,因为她对朋友的那股热情。那股热情呢可以感染着我,我希望可以变成一个对别人充满着热情的人,以前我很不喜欢碰朋友在不断的跟我讲别的朋友的坏话,但是呢,我在跟别人抱怨 却不自知,我也是很应个该,甚至那个时候我觉得我我就是一个悲哀的传染源,我的生活中除了负能量就是负能量了。完全的把自己关在自己的小牢笼里,我甚至过后会不断的找借口,不断的为自己的不当行为开脱,我意识到了自己的错误,我真的很不该,我希望以后我可以积极向上不断的学习,不断的敞开我的心扉跟别人相处,我希望我的以后我能不对别人抱怨,我可以让自己和别人带来阳关。
虽然很多的地方说射手座的人很花心,但是我真的喜欢自己的这个星座,我也许有点小花心,但是其实这是因为没有真正的动过心吧,我曾经在书上看到这样的一句话:“你能爱我久一点么。”这句话,我曾经有想要向某个人表述,但是我是这样子跟他描述的:我上大学之后,我们班有一个追我,我没有接受。后来我向某个人表白因为我要找理由拒绝,后来又个人见了我一次让他的朋友介绍我们认识想要追我的感觉,后来又一个学长说要追我,后来工作上有个人要追我,后来有个老乡的学长想。。。。”然后我的话还没有表述完“得了,你不要人我炫耀了...."呵呵,其实我想要表述的意思是“我不喜欢,因为不是因为爱我而追我,而是为了谈恋爱而追我。”但是呢这一句话,我并没有说出口,因为他也成了其中的一员,甚至我成了他的黑名单中的一个人了。然后我想说“你知道我表白的那个男生叫什么么。”他说“我并不想知道你的事情”那个时候我就呵呵哒了,也许在他的眼中我很会跟人搞暧昧,但是他为什么不想一想我,我是一个爱笑的女孩,我的笑脸,我的撒娇,我的任性,是对所有我能够亲近的朋友,但是这样子的行为在他人的眼睛里,就显得有点作,曾经说过喜欢我为什么不能考虑一下,我是爱笑的女孩,但是我不是自然的笑到心底,我的内心是一块冰,但是他的行为只是让它冰的更加坚固而已,因为我是超级敏感的人,时而多愁善感,时而大大磊磊,甚至我是脑袋少根经的人,慢热得够可以,受欺负还傻兮兮的。
虽然感觉以前的我很好笑,但是以后的我会更加的成熟。
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