如今的我，走在了希望的道路上，拾起了文学之笔，尽情抒写人生的喜怒哀乐；

扎起马尾，穿上球鞋，加入运动行列，迎接阳光与夕阳，累并快乐着；

我的人生我做主，看自己想看的书，过自己想过的生活；

学习PPT，PS，乐趣无穷，在知识的海洋里穿梭。美好的生活在自己手里把握，虽不富裕，心境与眼界完全不一样了，告别三十岁前的平庸可怕的生活。------------题记

十七八岁的时候，我是一个好强又热爱学习的女孩，有爸妈疼爱和无微不至的照顾。一个充满爱充满希望的幸福人，前途一片光明。

毕业的时候，依学校分配，去了离家有千里之外的远方。母亲说：“每次的离开，都会特别的失落，欲哭无泪之痛让她一天不得安生。”虽然女儿走的是希望之路，仍然要等到女儿到达了终点，挂过报平安的电话，母亲才能把心慢慢的放下，逐渐平静。我知道从那一刻起，妈妈把思念拉成了长长的线，等待一次又一次漫长的归期。

在外漂泊了四年，虽没有挣多少钱，但也可以让自己活的很充实，还可以给父母买些可心的礼物。我曾经这样对父母说：“老爸老妈，我挣的每一分钱，都是想让你们过上好日子，我可以让你们每天都喝上新鲜的牛奶，不让你们过的那么劳苦。”赚足了父母的思念与眼泪。她们什么也不想要，只盼远方的女儿健康平安。传统的我，一直认为家是最温暖的地方，有父母在，天永远是蓝的，阳光永远是最明媚。我在23岁的时候，毫无挣扎的抛弃了多情又伤感的远方，回到父母的怀抱。

远方的日子，有很多美好的回忆，志同道合的朋友，曾经走过的绿阴小路，留下的欢声笑语。还有一个个寂寞而又心事重重的夜晚，听着别人的歌，流着自己的泪，想着自己的事。望着城市里的灯红酒绿，为自己端一杯暖心的茶，遥望风境，看着路人匆匆而过，如同过眼云烟，消失了，不见了，不曾来过。远方的痛苦，我早以忘记，也可以说不想记起，人也好，事也好，都让随风飘去，不想留下任何痕迹，我始终相信，活的好，是精彩，活不好，叫经历吧！

平凡如我，开心过着每一天。24岁的时候，我与自己喜欢的男孩子结婚，妈妈尊重我的选择，无论什么事，女儿的幸福最重要。结婚等于重生，只有结了婚才能真正的长大。婚前，我做了很多美丽的梦，希望自己的爱人像王子一样，在婚礼的大殿上，让我穿上幸福的婚纱，飘到他身边。他会告诉我：“爱一辈子，无论生老病死，不离不弃。”然后给我戴上梦寐以求的戒指，生生世世宠我，爱我。戒指象征着永远，拴着我的心，一生一世只爱一个人。

可是，可是实际上呢，我穿的是租来的婚纱，只有仪式，没有戒指的婚姻。很多农村的习俗是这样。虽然感觉特遗憾，但却始终没有表达自己的想法，也就是从那一刻起吧，我让自己活着了另外一个人，一步一步的把自己给弄丢了，曾经的单纯与梦想随着生活淹没了。

婚姻中，我为了想当一位好媳妇，抛弃了自己所有见解，只想单纯地做一个好人，让婆家人，让周围的左邻右舍们喜欢我，尽可能的做所有的人都喜欢的样子。唯独忘记了自己喜欢的方式是什么。当然婆婆对我是不错的，但思想和处事方式是完全不一样的，如同50年代与80年代的人，教育小孩子的方式一样千差万别。而我保留了自己的思想，去迎合别人的态度，认为只有这个样子，一家人才会没有分歧，就会和和美美，幸幸福福的生活下去。

现在想来，感觉很悲哀。想想看，一个失去自我的人，有什么精彩可言！存在的价值在哪里？

后来，我有了三个孩子，是上天给予我的最美礼物。欣喜之余我不知道自己能做些什么，看着可爱的宝宝们，做为一个母亲，我能为孩子做怎样的榜样，让她们因为有这样一个妈妈感到骄傲。事实上我什么也做不了，习惯了顺从与依赖，提早的变成了暮气沉沉，老气横秋的模样。曾经的朝气蓬勃，充满生机，美好如玉的女子不知跑哪里去了。更可怕的是，我不再为自己投资，化妆品，衣服我能省好多钱，以此为荣。我可以抱着孩子很随便的穿着睡衣满大街的跑；还可以蓬头垢面的找同伴去拉家常；我的所有逻辑都是：“因为我有孩子，所以我得省，不能吃，不能穿，一切以孩子为重。”

再后来因为经济的问题，与老公到A市发展，我充当了女汉子的角色，所有的苦活，累活，脏活，我都抢着干。我要当一个好老婆，当一个可以支持老公的默默无闻的女人。可是这一次我做不到了，因为生活的不如意，让我渐渐的变成了怨妇，感觉有很多委屈，身边的人不理解，也谈不上心疼我。在他们的眼里，我是能干的，粗糙的，140多斤的体格，不会受伤。一个连自己都不爱的人，何谈让别人来疼呀！

女人终究是女人，是想让呵护的。当为了一个家付出了所有的青春与年华，收获的却是憔悴沧桑与疲累。过长的焦虑与迷茫会让人苏醒的，重新认知一下自己，这样的生活真的是自己拼了命的努力所追求的吗？受伤了，也害怕了。怪自己没能照顾好自己呀。曾经87斤的苗条身材，已经成为遥远的梦了。曾经精致的容颜成为了可怕的面具，一张不敢照镜子的，眼睛夹在肉里的肥胖的脸......

夜深人静的时候，多少自责与后悔呢。把生活终于活成了自己讨厌的样子。

曾经的希望与美好全都输在了自己的手里，情何以堪？

不甘心，真的不甘心。拯救自己吧，不让自己变成怨妇，不让自己被婚姻拖垮。年轻时活的不够漂亮，30岁以后让自己活的优雅与自信起来吧！

80后的我们是妻子，是妈妈，但是我们更是我们自己。总有一些时候，我们要为自己而活，总有一些时刻，我们要认准目标，更好的提升自己。无论家庭生活多么烦忧，永远不要丢了自己。

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