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有谈书引发的

(文章来源: 【】    发布时间        浏览次数:  次)

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你有没有缺着买书的钱?我是缺的。我没钱吗?不,我现在开始工作了,我有钱了。可是,我的钱太少了,我要寄钱回家,家里有爸爸妈妈,还有我的可爱的小侄子。哥哥又辞职了,现在还是在找工作,他就是这样,觉得不好了就辞职,完全不考虑到实际,也没有考虑到家里的状况。只会跟妈妈说,我这个月没钱,不能给你了。就这样一句话,就没有想过爸妈能什么办,在家帮着你看孩子呢,那是你的父母呢。所有,多愁的我,就每个月给家里寄钱了。我的工资很少的,一半的工资寄回家,剩下了就差不多吃饭钱,就基本上不剩下什么钱了。我小时候可穷了,那时候的我的梦想就是有一个自己的粉红丝的房间,然后我就穿着粉红丝的公主裙。我现在不喜欢粉色的了,因为那只是小时候的梦想,现在老气的脸已经不适合扮可爱了。但是对衣服的欲望是不停止的。幼年的我也无法想象我现在会是这个样子,对衣服有着执拗的执念。我的衣服也不多,但是我想大概几年之后我就不这么说了,前提是希望现在的衣服质量不至于那么差劲。我现在的愿望就是穿着自己喜欢的衣服,然后去旅行。这就是我的现在的梦了。不是梦想了,梦想是不能实现的,梦却是看自己够不够勇敢和疯狂了。

我想看书,我要买很多很多书。这也是我的小时候的梦想,也是我现在的梦想,我的执念。越看书越发现自己的眼界太小。我看书仅仅是看书,而且都是只看过第一遍,除非很好看很好看,能产生共鸣我会一遍一遍的翻阅,但是很显然,我至今都没有遇到这样的书。所以,我要看很多很多的书。我可以在网上阅览,看电子书,但是内心里还是更倾向于纸质版的书。这样的书一遍看还能一边做笔记。下次再看的时候就会为自己的曾经的幼稚的不成熟的想法嗤笑。我就要辞职了。想想这样的生活实在不是办法。工资低的可怜,还远离父母。算算从小到大跟父母再一起的时间。真是少得可怜。我更像是一个追债者,跟父母最后的接触就是每个月初父母汇给我的生活费,还有过年几天的相处时间。有一年妈妈回家给我买来了一件裤子,我可以穿到脖子处了,妈妈都不知道我这一年长了多高了。所以,我要辞职,回家两个月,两个月之后也就是过年了。回家的话会买一些书看的。我就是这样,心里为钱的事着急,但是一想到我不买这个东西,我会后悔吗?会后悔。这么一想,我就下得去手了。我现在都是看英文版的书,不是因为我英语好。而是因为我的英语不好,我不知道我看多了会不会能好一点。很多时候看一整本书下来都不知所云。可是还是得坚持看啊。不懂的词就查阅字典,然后忘记,然后后查阅。我发现英文版的看的时候只注意翻译成中文说的是什么。而看了译文版就会发现,是因为外国人不含蓄的原因呢,还是翻译者的高超,还是这两者都有吧,文章里面的情感就表现得非常到位,大胆。很多深刻的文字看得满心佩服。我们可以根据网络的发达了解这个世界的皮毛。看的书多了我就更想更多的认识这个世界。我们可以经过旅行去看,但是看的很多也只是表象而已,还应该看书。这两者也不一定能够让我认识的清楚,但是可以再心里养成自己的见解。我的见解只能再无聊的时候写写文章表露出来。我万万是不敢跟别人去争辩的。因为我也不知道我的是对的还是他的是对的,或许我们都是错的呢。但是无论哪一种认识,都不妨碍我们。我们有各自的价值观世界观,在自以为正确的或者怀疑的路走着,于是这个世界上就有形形色色的人了,也就不单调了,甚至是惊险的。

为什么看书,很多时候我都懊恼为什么我不能把一件事情表述得清楚呢。我想,除了自身的原因,是因为我不够聪明之外,就是我的知识面太少了。很奇怪是不是,我读读了二十几年的书,回顾一下,看书的时间真是少的可怜。除了教科书,真正的静下心来看书的有几本书。何况现在的小说这么发达。我有一年也是沉迷于小说,小说能让我不去想现实中烦心的事。然而烦心的事越积越多,我又回到了现实中。很多的周围的人都说我活在自己的世界里。很多时候我也觉得自己就是现实和梦境分不清,迷迷糊糊,醉生梦死。现实是什么?现实就是放下心中不切实际的想法,放下所谓的梦想,认认真真的工作。可是,这生活是我想要的吗?我完全不想要这样的生活,我想我可以去追求一下我的梦想。然后就会有一个声音说,别做梦了,你都二十几了,要是能成功早就成功了,你本就生得普通,你的命运,就是做一个普普通通的人,在日日夜夜的重复之后悄然死去。我说,不是的,我不是要瞩目。我看见很多人都安于现状而又抱怨现状,我就想我不能变成这样的人,我还是要去追求一下的。反正生命也就只有一次,什么折腾也就一次而已啊。况且,我又不是什么大梦想,我就只是想平常的时候,除了工作,我还能有时间和精力看书。想偶尔出去看看。对啊,这就是用钱堆积起来的。所以,贫穷限制了我的行动。但是,也不是完全的封死,我还可以买书。还可以,脑袋一抽,就辞职不干了,回家了,出去玩一下,看看肖想了许久的美景。至于之后会怎样,这一刻,我是不想的。

我知道我的文笔的挫劣,和捋不清的思想。我就写着看看,几年之后,十几年之后我再看写过的文章,我是会嘲笑自己呢,还是缄默。

[本文来源:由《星空写作网》整理首发 - http://www.xkxzw.com/webHtml/20171127130558.html ]

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OK庞风雨
【1】楼 (2018-01-06 08:23:59):
      我知道我的文笔的挫劣,和捋不清的思想。我就写着看看,几年之后,十几年之后我再看写过的文章,我是会嘲笑自己呢,还是缄默。

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