我有一种写作的冲动

很早的时候，我就感觉自己有一种想要写作的冲动，大概有三、四年了。

那时候我大多数时间都行走在校园里，街道上，有时是回家的路上。我总是观察路上各种各样不同的事物，得了白化病的冬青，散落的银杏树叶，路口不知名的很香的小花，或者小区里傻乎乎撞到路灯上的大狗。我看着新奇的事物，总忍不住去推测它们的来历，它们的动作，甚至还猜测它们的归宿。我没有对任何人说过这事，但我并不对此感到羞耻。

我时常在脑海里构造一个又一个的故事，有时一个故事还没有上演到高潮，另一个就又徐徐开幕。在无忧无虑的日子里，这似乎是个爱幻想的小孩都具有的素质。可是每到夜深人静，窗外传来小猫的叫声，我总是撕心裂肺的想起自己的过去种种，难以忘怀的合不上眼。

我是一个普通人，但我又有那么强烈的情感，这实在是让人不置可否的一件事。我时常充满激情，在雾霾浓重的黄昏戴上耳机小声哼着阿姆的说唱歌曲，但更多的时候我是一条黯然神伤的小狗，甚至搞不清楚自己在忧伤什么。似乎人生来就是为了忧郁。我总坐在昏暗的小石凳上，思考着种种有意思的事，我总是想一鼓作气的记下来，再发表。但我总觉得不可能的，因为思维无法用维度来演绎，更别说用二维的纸来承载了。我想我曾经是很享受这样遐想的生活。

但内心似乎不属于自己，像个孪生兄弟一般冲我呼喊，有时如咚咚的低沉的敲击，有时强烈如狂热的海浪般难以阻挡，总有那么几个夜晚我心绪感慨，已经做好了胡写一气的准备，却又被自己叫了回来。“你在做什么？你怎么能写作呢？如果有人嘲笑，如果有人看不起，如果有人认为你幼稚，你该怎么办呢？在考虑考虑吧。”

大概是这样的一股心绪，使得我始终羞于与别人交流。我的自信似乎总在冬眠，有时当我和好友聊得正欢，心中却忍不住会想自己怎么又开始高谈阔论，赶紧停下之类。可愈是压抑，这股冲动便愈深，就好似一股深深的脉搏，埋藏在我的心里，血液中，骨头里，每个神经元中。我是那么渴望表达自己的啊，我那么渴望记录下每个新奇的想法，那么渴望将脑中的剧场演绎出来，那么，我为什么要压抑呢？别人嘲笑也好，看不起也罢，心里觉得自己幼稚，那都与我无关。鲁迅说，无尽的远方,无数的人们,都与我有关。我怎么觉得那些其实都与我无关。如果我连自己都没有解放，又怎么敢奢望解放别人呢？所以我想，我的这股冲动，稀松平常也好，无人问津也罢，但既然它存在着，我便有满足它的义务。无尽的远方，无数的人们，与我无关的与我无关，与我有关的便与我有关，我不奢求无尽无数那些说起来容易实际永远达不到的空话，我只想做自己内心的信徒，把每一次的冲动记录下来。所以，我写下了这篇文章。

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