小时候特别害怕摔破东西，因为妈妈总会很严厉的批评我。一个碗、一个杯子，都会换来妈妈生气的脸。犹记得那日，碗从手中掉落，因为掉在毛毯上没有摔碎，我的心情在那短短一瞬间经历了大起大落。小时候也曾磕磕绊绊，但总能逢凶化吉，被狗咬过，被车撞过，都没有留下太多痛苦的回忆。过去总是暗自庆幸这属于自己的小幸运，后来才想起受伤时在一旁焦急善后的父母。

过去上学时，常常看到有家长带着孩子来鸣不平，只觉得他们幼稚可笑，尤其是竟然有家长带着孩子来和我这个“犯罪嫌疑人”理论时，简直是无语到极点。

长大后好像很少犯错，与父母的交流渐渐少了，特别是读书在外，常常会感到孤独。想家了便打个电话，不能打电话就站在教室的阳台上往远处看，又或者埋头读书，好像这样就能忘记对家的思念，对父母的思念。后来越来越觉得，与父母的交流开始变得困难，有些话不能说，有些话说了他们也听不懂。后来在外习惯了他人的冷漠，到最后思念家也只成了思念家的温暖家中的随心所欲。

我好久没有打碎东西了。上一次的记忆还是妈妈打碎了杯子，然后我责怪她怎么这么不小心。今天我竟然在上楼时打碎了两个热水瓶，听到水瓶炸裂的声音时我是心碎且绝望的，但紧接着听到的是妈妈焦急的呼唤，我瞬间就释然。说实话，烫到起泡怎么可能不痛呢。在生理上真的是快痛死了，但是我的心却很兴奋，嘴上也是笑坏的状态。想想这件事发生前没多久，刚刚和妈妈买完羽绒服和水果回家，我还坐车后面对她说，现在的草莓真贵，如果我真的去了韩国，那我连水果都买不起了，还是我中国好，地大物博，什么都有。

什么都有，包括爱我的父母，永远爱我的他们。

还有好多好多爱我的人，被我忽略的人。过去的我就算被人伤害也自己忍着，自己默默流泪。就算被人误会也只会在暗中向好朋友鸣不平，但我可从来没装可怜，我只是……算了我不说脏话了。同时更不会记恨谁，只会悄然远离。后来才发现这世上不是所有真心都会有回报，不是谦卑就代表尊重，不是所有人都值得你默默付出值得你忍气吞声，不是你爱护他们他们也会同样爱护你，不是所有人都听得懂人话。最后的结局是累了自己也没有力气爱该爱的人了。

过去的我不够好，但我还有知错就改的觉悟，还有爱人的能力，还有明辨是非的能力，还有对人格的追求和对原则的坚持。我从不是懦弱的人，不然也不会总在老师误会我时厉声反驳，我只是，长的不够善良不够文静不够淳朴，不太会表达爱，但我从头到尾哪一天不是老老实实遵守校规校训认真一心只读圣贤书的？！

那个对我朋友说不要向我学坏的男同学，你看到我以班级第一全校第三而且拿了市三好生奖状，照片被贴在优秀学生一栏时作何感想？你也许是觉得我虚伪我会奉承吧。

不过，这些都与我无关了。

三年前的文字，依旧有些幼稚。

浪费时间去在意别人扎心的话语是我过去做的最大的错事。

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