2018年下半年的时候，我陷入了一种莫名的惶恐。这种惶恐的根源在于我的貌似看透世俗的无所谓心理，那时就觉得除了家人和自己谁也不在乎，没有任何事能翻起心中的浪花，同样的，也没有什么能够再伤害到自己。颇有点少年老成的味道。

所以刚开始我引以为豪，可慢慢的我发现了这种心理的弊端，随后开始隐隐的担忧。因为我发觉自己慢慢变得像个没有感情的机器，对身边的人或事情越来越不能感同身受，总觉得这都是小事情，没有什么大不了。这种事情也值得担心？有什么值得大惊小怪的?可我忘了，她们都是女生，她们都有人疼有人爱，没有必要变得像我一样，更不应该这么冷酷无情。

与此同时，我对很多事情开始麻木，有时候想写些东西，提笔却写不出来半个字。那种感觉，用一个字形容就是“若有所失”吧！没有什么能让我大悲，同样也没有什么能让我大喜。心是完整的，可里面又好像缺了一块。总之，就是麻木又无趣。人之所以为人，不就是有七情六欲吗？没有感知情感的能力，那和《釜山行》里面的丧尸有什么区别？

2018年除夕，我看着春晚小品，表情麻木，丝毫不知道笑点在哪儿，也不知道那些现场观众怎么笑得那样开心。大家应该都有过这样的经历：一个平常的节目，一个人看的时候并不怎么好看，可一群人看的时候每个人都笑的前仰后合。我至今都记得初中的时候老师给我们放《举起手来》的场景，所有人都笑的四脚朝天。可后来自己再去看的时候却觉得其实还好。我想很多人喜欢去现场看的原因就在于此吧！

午夜12点的时候，我听着外面越来越响的爆竹声，想起记忆中坐在我前面，永远挺直脊背做题的那个少年，情绪突然像潮水一般将我淹没，突然就很想大哭一场。原来我还是没有放下你呵！我已经很久，没有因为情绪上的波动而哭过了，好像压抑了很久的火山忽然要喷发一样，汹涌又猛烈。以至于后来我有小半年时间都沉浸在忘掉一个人忽然某一天又重新无比想念他的痛苦中。

幸运的是，现在已经调整至正常状态，还顺便找回了遗失许久的我的“七情六欲”甚至还有了青春期时的多愁善感。我想，这还得归功于我会突然想起然后泪流满面的那个少年吧！毕竟只要一想起他我就有道不尽的温柔说不完的话。

可是，青春是用来怀念的。

他也是！

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