我说：今晚月色真美！

她说：我看不见月亮啊！

我说：难道你就不愿意回头看看吗，背对着月亮看不见的。

她笑着的说：不好意思啊！

我真不知道是她真的不懂，还是在装不懂。要是真的不懂，那便是好的！

她是一个很善良，很优秀的女孩，仿佛一日寒冬吹来十里春风，每次微笑都要提前掩饰一样，缓缓才退去。背影就像微风浮柳，夹杂绵绵冰雨，让人觉得冰圣高洁，却不愿忘去。她所流露出来的美叫做不怒而威，因为太高尚而没有人敢撼动。这是我高三想要去往的巅峰，有很大一部分是为了想要配得上她的优秀我选择更刻苦努力。

高二的时候我第一次见她，只是发现和平常的女生一样，除了一点点好看没有什么特别，只是让人觉得很善良，对所有人都是这样，并不觉得她有什么特别，平常的我们只是打个招呼，聊聊天而已。

第一学期结束了，初中的那个女孩似乎变得有点陌生，本来就很少碰面，见面时又都觉得似乎无语了，终于时间还是让人难以琢磨，平淡的相遇，和平的离开。没有了当初的那种依赖感，不会和相遇时一样忍不住流眼泪了，只觉得少了什么，但又认为无关紧要，也再别无奢求。

那时候刚放寒假，快过年了，我只是在聊天框里看见她发了动态，就和她聊了聊这件事，而她还是和平常一样善良，找来许多逆境重逢的话，虽然没多大用，在她的言语里好像觉得这是很大的事，其实我还是觉得有点惊讶，毕竟我们不太熟，只是认识。对于这样的热心，我告诉了自己对于别人不曾说过的事情，一时间就感觉她是值得信任的。我开始慢慢回忆和她的交集，但除了我们座位中间隔了一个人以外，再也没有其他什么联系，至此，我开始慢慢了解。

开学了，我和平常一样，只是没了太多笑脸，因为是真的笑不出来。她注意到了，说了几句问候话，或许是怕别人也看出我的悲凉也就没有多问。此后我们还是和以前一样不太接触，只是放假回家会更多的聊天，这也是我每周最期待的时候。时间一直的流，很快一个月过去了，我也阴差阳错的知道她的生日就在最近，满是欢喜，我做了充足的准备换来了第一次真正的交集。在她生日的那天我在社交平台唱了一首陈奕迅的《陪你度过漫长岁月》，含蓄的表达，却没有@她，只是私下分享给了她，感觉她很开心，而我除了满足更多的是喜不成眠，时间静好，那段时间我会时不时向左肩看去，这好像慢慢成了习惯，我也只是觉得她是个“好人”，不敢也不想有其他的想法。

光亮的太阳总是会被众人看见。在耳语里其他人好像也发现了这颗太阳，他们阐述着光线的绚丽，多彩，好像也想拥抱，但是就怕一时间毁灭自己。我不想讨论，觉得有这点光线就足够了，离得太近总会被烧毁，那倒不如这样远远的凝视，也挺好的。慢慢的流淌，慢慢的过去........

2018年高考结束了，我们的高三来了，我真的没准备好，就坐进了高三的教室。开始的时候，每个人都很努力，我也一样，不再顾及周围的一切，包括那颗璀璨的太阳。考试铺天盖地的来了，而我的勋章却不尽人意，总是一次次的挫折，我也学着一次次爬起，就这样似乎也没有目标，有几次甚至都落到了一本线外（对于重点班都是在倒数了），一学期对于这样飘忽不定的成绩我只顾伤心了，不见天日的日子里我除了昏暗就只有失望，害怕自己就这样失败，父母的问候和体会真的成了我坚持下去的唯一，眼看着第一学期结束，我就要在失败中毁灭，但桌子里的一本英语题集点燃了我的希望。

我的生日就在那天，平常不过生日我都忘了。这个英语书中夹着一个纸条，没有署名，但语言中的祝福真诚，语气，甚至是字迹，都让我能够明显猜到，寒冷的冬日，这样的温暖只有她的光芒能够给予，在这时间里，我才有了一种冲动。因为已经有人去接近太阳，结果是毁灭了，那个人的世界里永远都没有这个太阳了，人们惋惜也害怕，所以她的事迹好长一段时间无人问津。现在的我也在思考自己，我宁愿自己毁灭也想去拥抱她。如果炽热的心真的能够融化她，那我也不愿意，因为她是优秀的，无可挑剔的，现在的我真的是平凡，我自己都觉得不应该和她站在一起。这时候，我才有了更明确的方向，我必须要让自己变得足够优秀才能对得起自己的期望，也只有这样我以后的岁月里我们的交集才会更多。

高三最后一学期，一百天，三个月，我告诉自己心无旁骛，义无反顾。她，是自己的终点，要全力以赴了。此时的我真的感觉有力量从身体涌出，我把自己上一学期所遗失的痛苦和磨难现在慢慢地承受，每天的时间里就是努力奋斗，朝着自己的“目标”，做出最后的努力，我也说不清这是不是爱情，但真的这是为了一个人想要全力以赴，哪怕她没有看见，哪怕对她没有什么影响，那段时间反正自己就是想要努力到达那不可能到达的地方，愿望真的是美好的，那时的我真心祈祷现实不要太残酷了，这就是我最大的愿望。

不管喜不喜欢，愿不愿意，高考还是来了，我们学校是考点，但今年却破天荒的在6月04日才放假，而这也就给我们最后的离别多了些许庆祝的时间，我应邀来唱首歌，几番挑选，我决定在那天晚上唱陈奕迅的《K歌之王》，因为这首歌词最能表达这几天甚至这学期我的遭遇。

到了真正的那天，我在快开演时想要换一首，这次我重新的选择了周杰伦的《简单爱》，就像歌词里所说的“连隔壁邻居都猜到我现在的感受”，可是她却无动于衷。开始表演了，我唱出了自己的悲凉和无奈，现场没有灯光，只有荧光灯，气氛很好，很热烈。但这真的没有感动我，唱完副歌，我让人关了音响，一个人唱起了陈小春的《独家记忆》，声嘶力竭，歇斯底里，几乎都是破音，没人符合，灯光不知谁打开了，我一个人在灯光下，残碎的唱，注视着她。一个人表演给一个人看。

晚会结束了，人们的激情也都解脱了，我也一样。第二天是真的别离，大家都互相在衣服上签名合影，我呆坐着，等到快结束了，我缓缓走向她，半天才憋了句“能给我签个名吗？”她还是和当初一样对所人都一样，笑着给我说了句高考加油！字字真心，声声入骨，就这样我和她略带尴尬的合影了，我们俩在这个相片里都不好看，但我是真心高兴。

回到家，睡了一下午，傍晚我随便的看看书，她发来了消息，问我要唱《独家记忆》时的视频，我没回答直接发了过去，只回了句只许你一个人看，她也没回答，但我知道她肯定看见了，心中只是不能说的高兴。

高考或许是真的考验一个人，当我坐在考场上时，我真的惊了，旁边是初中的女孩，我们都像陌生人中的平常人，相视而笑，草草了事，但我真心感觉语文考得不好。高考来也匆匆，去也匆匆，两天时间一晃就过去了，别人对答案可能都激动，而我知道自己考砸了，对答案也只是走形式，对完了也就是确定考砸了而已。

一切都像命运的戏弄，我在一本线上10分，考去了东北，而她高出一本线54分，上了这个城市一所不错的大学，44分彻底将我击垮，那几天的我眼泪止不住的流下，不知道为什么，可能就是唯一的梦想破碎，亦可能是此生再也不见最喜欢的人，反正挺难受的，我们从高考到到现在只字未谈，我也感觉就要死了，就这样去哪个寒冷而陌生的城市吧！

但家人的关心与抱负，让我自己觉得过意不去。我辗转反侧，几天夜里几乎没睡，想的是自己可能一辈子都一事无成，有个混混职业，相处一个根本不喜欢的人，种种事情，让我觉得应该从头再来，但中间可能还有为她的“死心不改”吧，在我看来只有足够优秀才配得上她。我决定去复读了，没有给她说，只告诉了一俩好友，他们把自己复习资料邮寄过来，还有真心的祝愿，真的挺感谢。此次前去，我不知道自己这次是不是去毁灭自己，但我知道我愿意，为了自己，也为她。

复读报名的晚上回来，我一个人躺了好久，又仔细想想，这次努力可能会给自己不同的结果吧，希望能有所成，希望能变得优秀。完后我给她发了消息：

我说：今晚月色真美！

她说：我看不见月亮啊！

我说：难道你就不愿意回头看看吗，背对着月亮看不见的。

她笑着的说：不好意思啊！

这时我想她应该真的不懂，挺好！

2019年8月1日复读报名后写

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