很多年前，“围城”一直是听说，更多的是一种调侃，从未有心灵深处的共鸣，抑或是无法认同的愤慨。

多年以后，当我走进这个叫“婚姻”的局里时，当我开始担负起“母亲”这个神圣的职责时，当我的生活遭遇未曾想象的残酷时，当我与本该相濡与沫的人争吵、冷战、相对无言时，我恍然，婚姻这个围城已然筑成，无论你愿意与否，因为当婚姻走向平淡抑或吵闹之时，你已有太多的无奈。

生活总是在考验着渴望平静的人们，树欲静而风不止。我没有惊天伟略，没有心比天高，也没有花容月貌，有的只是尚可入眼的端正容颜，有的只是尚可生活的谋生之能，我渴望的也只是父母健康、孩子乖巧、家庭和乐，不奢望不属于自己的名与利，只愿家里的每一份子都能自觉承担自己应尽职责，而无需太多监督与鞭挞，因为我一直以为有了爱，就会有责任，也就有了自觉。

一波未平，一波再起，家庭何时也成了江湖。我是感性的，也是理性的。当有人愿意为我承担之时，我愿放下前进的步伐；但当无人能为我带来安全感时，我也绝不会任由自己沉沦，因为生活的结束从来都只有一个结局，而生的模样才是最难的。

或许，我彷徨过，我畏惧过，但我绝不会容忍自己如尘埃之卑微。从何时起，我已然没有太多的记忆，只知道，当生活非我所思之模样时，我的内心是压抑、窒息的，可我享受了太多父母之爱，手足之爱，承担着无法推卸的责任，对父母、对孩子。所以，我只能自己坚强，虽然我想放松甚至放纵，但理性告诉我不能。

公务员之路，似乎与我永远差那么一点幸运；职场竞争，我又不愿卷入过多的是非恩怨。于是，我只能换一个努力的方向让自己逐渐好起来——考证。可围城里的婚姻，我们太多人，首先失去的就是自由，是一种以往的纯粹。我需要支持，需要精神上，也需要行动上的，可我总在失望。于是，我告诉自己，自己努力，靠自己，成功了骄傲，失败了无怨。

我只想凭自己微薄的力量在婚姻的围城里自守，不奢望保留只如初见的美好，但也不愿陷入绝望悲哀的泥潭。我的上半辈子，我努力过，所以我骄傲着；后来，我以为婚姻需要忍让，我停下了步伐，可原来任何时候不进则退的道理都是适合的，我现在正在未曾经的松懈而承担苦果。

吵架了，还能复合；无言了，又将如何？第四天了，第四天的沉默，压得我心头几乎无法喘息，压得我心中的希望难以起航，压得我仅有的坚持在瓦解。我该当如何？生命的前半程，有父母护航；生命的后半程，我们只能自己杨帆，即使前方电闪雷鸣。四天的相对无言，让我心中泛起悲凉，围城，难道真的要坐困愁城？可我有责任要担，即使很累，也不能容许我放纵的责任；我也有未灭的情想保留，不愿自己此生第一次拿出最大勇气与抗争而来的婚姻如昙花一现，那余生该拿什么来祭奠曾经的心之所钟？

围城，懵懵懂懂的走了进去，有人在里面欢声笑语，就有人在里面浑浑噩噩，也有人身心俱伤的跳出。可婚姻这个围城，得拿出多大的努力来守啊，从来就是自己困住了自己，因为我们不愿承认失败，因为我们害怕面对残酷，因为我们不够优秀！但愿有一天，我在这个围城里能自如，即使终难守住，我也能从容以对。

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