今天我对于过去的自己又有了新的看法，我不能否定我过去的事情，毕竟他们都是已经发生过了的，是实实在在的事情，如今的我也只能从错误的事情中吸取经验，避免下次再有这样子的事情发生。

我看过一篇文章就是说忘记等于否定自己的人生，以前的我遇到比较难堪的事情，我就不断的催眠着自己不要记得，忘记这件事情，然后随着时间的不断推移，我慢慢的觉得这些都成了我记忆中的模糊片段，若有若无的我甚至无法去深思，甚至是我不敢去挖掘的事情。

然而还会有几点半点的碎片出现在我的脑海中，好后悔，好后悔，我也许那天没有发那封短信，也许以后我们见面的话就会是另一种的场景了，不会如此的尴尬，甚至我担心我要是出去不小心碰到的话，我是跟他打招呼说：“嗨，好巧啊。你也来逛街啊。”还是默默的低着头当做没看到他的身影，自己走自己的当做是两个比陌生人还不如的陌生人。这样子的片段以前老师出现在我的脑海中。我不觉的想起了很久以前做的一个梦，是我多年之后，因为要处理一些困难的事情，捧着一束鲜花去敲了他家的们，然后两人的碰面，但是我就跑了，但是结局也是够悲凉的，还是说那是梦醒了，这是个没有结局的梦境，或者在那个时候就暗示着我们之间关系的僵化。暗示着我们之间是一辈子的陌生人的结局。

自己一个人独自的走在小道上，静静的回忆着过去的事情，那天我从学校回家，跟着我的闺蜜回了我们的母校，我跑到了我们的教室去，看着我们的以往，我是第二桌的，而你是我的后桌，后桌的你，我们之间甚至是连朋友都不算，关系恶劣成这种境界，我不懂这到底是该怪我还是该怪你，你曾经说我很喜欢为自己找理由，明明都是我的错，我为什么那么想要推卸掉呢。我现在说的好听点就是我在找理由安慰自己。在我自己的眼中我是一个好人，我自己很天真，喜欢依赖别人信任别人，跟聊得来的人喜欢凯凯而谈，我甚至说过什么都没有放在心上。完全的不记得。但是在你的眼中，我是一个爱撒谎的人是一个喜欢推卸责任的人。

你是对的，我还喜欢为别人找理由。也许这是一个我很严重的缺点。但是你真的那么的了解我么，也是在你看来我的那封短信是真的很轻浮是不是，后桌的你，我现在也是超级的后悔呢，要是我那个时候没有回来，要是那个时候我乖乖的呆在学校，也许我就不会发那封短信了，现在以至于我也不会觉得我会在你的面前抬不起头来。也许以后要是有同学聚会什么的，我们还可以作为多年未见的老校友而谈天，但是从那以后，也许这永远都是不可能发生了。

好可笑的是我在暑假写了关于你的日记，然而有一天好搞笑的是我发现我怎么在重复着以前的事情啊，以前我也写了一本日记，我为了不想记住的时候我把它给烧了，证明了我们之间少之又少的一切归零，这次我同样的把它撕掉了，不应该存在的，或者存在没有意义的，应该直接的从我的记忆中抹掉吧，也许这是最后一篇关于你的文章了，我应该不会再记录有关于你的任何事情。

愿你我一切安好

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