“每一个你所厌弃的现在,都有一个不够努力的曾经。”不记得这句话从哪里看的了,但着实留给我很深的印象。因为真的是会有很多感触,那些自卑堕落的时光里,连自己都厌弃自己,还有什么发光发亮的可能。
在步入高中以前自己一直都算是以一个“乖乖女”的形象在老师、父母、亲戚朋友的面前出现。认真地做作业,乖乖地放学回家,从来不会说脏话,只会甜甜地叫人。那个时候的我阳光、开朗,活泼可爱,嘴角常常带笑,好像整个世界都充满了光。这样的女孩子又有谁会不喜欢呢。
于是有了仰慕我的男孩,当然是偷偷地,隔着父母老师谈起了少男少女的小爱恋。那个时候的情感也挺幼稚,抢走你的笔袋扔到黑板顶上去就是喜欢,给你买买吃的,陪你走一段回家的路就是最长情的告白。虽然简单但乐在其中。那一份单纯是我如今再怎样也无法找回的美好。
后来的我常会感叹自己“老”了,可明明还是花季的姑娘,怎么就和小老太太似的爱感慨回忆呢?原来我早已把那一段韶华的时光叫做青春。
好像日子过得太安逸就会出现问题,中考我因一分之差没有进入我心仪的学校,遗憾以后抱着“宁当鸡头不做凤尾”的决心跨入下一志愿的学校,言语中甚至还带了些沾沾自喜。事实却是我跨进了一个小社会。住宿生活,远离温暖的家,远离父母,远离我熟悉的环境,以前那颇有种“众星捧月”的感觉消失不见。人外有人,天外有天。众多的学生,有的是比你聪明的大脑和漂亮的脸蛋,我又有什么骄傲的资本。不认识,不清楚,不熟悉。突如其来的不安与恐慌笼罩着我,另一方面还有来自各路的压力。
我以为适应了就好,可笑的是我却在适应的过程中逐渐堕落。知道不妙,脑中思绪万千却仍不知所措。可悲的是我解压的方式是选择继续堕落。我成功地活成了我最讨厌的样子,爆肥的身材,暴躁的脾气,又有谁会喜欢呢。我昂起头把这归结于成长,心里却默默流泪,是因为我一点也不喜欢现在的自己,却还偏要逞强。
有人说“你之所以不快乐是因为不满于现状却又无力改变现状”,其实说无力改变的就是懒惰或是缺乏勇气。我两样都占了。如果你真的想做一件事情,全世界都会帮你。下定决心,我抓住高一的尾巴做出了改变,努力起来的样子自己都感动,成效很好,我好像又回到了那个巅峰时期,减肥了,会穿衣了,捧起书本苦读了,脾气渐渐变好,大家都另眼相待,一天天更喜欢自己。
然而好景不长,在我绘好我未来的蓝图眺望远方时又四处碰壁。要学的太多了,要改变的太多了,我的时间似乎并不够。每个人心中都有一个标准,而我追求完美,当现实达不到预期就会十分痛苦。理想与现实差距越大,心中越是焦躁。终于连日来的压抑与焦虑爆发,我再度堕落。
是我标准太高了吗,是因为高标准连自己都不愿相信,因而望而却步了吗?是周围负面的的人和事,是那不够好的环境影响了我,逐渐心浮气躁吗?是不喜欢你的人让你苦恼吗?其实说一切都是借口,只有我自己知道,是我不够坚持,模糊了自己绘好的蓝图,动摇了定下的人生目标与方向,是自己不够坚定,心态不稳,与人无尤。变“坏”并不可怕,可怕的是自暴自弃,连自己都放弃自己。
当我知道有人正羡慕着自己,我环顾自周,幡然醒悟。亲人无微不至的关爱,那每个周末的专车接送,是同寝那每每拎着行李书包赶公车的同学所渴望的。原来每周五晚上的KFC,Shopping放松不是稀松平常。甚至对于我坏脾气的包容,小心翼翼,生怕惹恼这个不再可爱的小棉袄。他们极力给我更好的环境,满足我的需求。身边会有那么一两个可以倾诉的伙伴,他们都告诉我我的幸福,无与伦比。呵,我对自己说,亲爱的姑娘,你何德何能拥有这么多的美好,不感到惭愧吗?
后来渐渐明白,是好是坏都应该爱自己,欣然接受每一个自己,爱自己,才会有所爱,才会被爱。也终于调整好心态,勇于面对一切,不再逃避。人生也逐渐明媚了起来。
每个人都曾怀揣梦想,但大多数人死在明天的晚上,看不到后天的太阳。今天拖到明天,明天拖到后天,在青春的时光里我们还有多少个明天?不要怕,不要等。不要说没有时间,一切都掌握在自己的手中。
加油吧我的女孩,绽放出你青春的色彩;加油吧我的女孩,当清晨的第一缕阳光洒在窗沿,你会知道自己应做什么;加油吧我的女孩,你一定活成你想要的样子。
——致所有的女孩子们
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